對不起

新一年已踏入第九天了，一點去舊迎新的感覺也沒有，壞掉的依然在腐壞中，沒有痊癒的意思。

2013年，多麼戲劇性的一年，龍舟那邊，差不多上到了頂峰；感情這邊，差不多跌到落谷底。

這是否就是有得必有失呢？

飄浮了幾個月了，腳還是踏不到實地。

其實知道一切的決定還是在於自己，選擇飄浮不定也是自己的選擇，怨不了人。

曾經很喜歡跟人說“我愛你”，現在郤很想跟所有人說“對不起”。

執子之手 與子偕老

最近參加了兩位好友的婚禮。

看著他們相識、相愛，然後結婚。

曾經覺得，相愛然後結婚，是再正常不過的程序。

這個簡單程序，原來自於已經歷過兩次。

看著朋友們宣誓一刻，忍不住流了眼淚；記得上一次自己宣誓時，也有流淚。

那時的眼淚跟這時的，應該還是感動的眼淚。

感動兩人可以在茫茫人海相遇、相知、相愛，然後互相承諾廝守一生，這是多麼美好的事情！

只是，現在的眼淚應該多了點酸味，心酸著為何自己有過兩次機會，百轉千迴的，還是未到白頭時。

討厭

一個人坐下來，看以前的日記；那個開心樂觀的人真的是我嗎？怎麼現在我會淪落到這個地步？

我真的很討厭很討自己！

爛了就是爛了，再沒力氣找回從前的我。

有人說過，每日開始都是新的自己，可能是自己從不認識的自己。我很認同！因為我從來未見過這麽醜惡的自己！

會有一天變回熟悉的愛笑的那個我嗎？

眼睛什麼時候才會乾？

空白

完全形容不到現在的心理狀態，好像很亂，但腦中是空白的。
從未有過這種感覺，這是什麼呢？

失控

失控了！

跟著任性的思緒走，恐怖地、痛快地生存著！

最終會跌進自己挖的陷阱嗎？

希望跌的只有我一個！

虛弱

今年的生日是人生中的一個轉捩點。

剛踏進四十歲那天，世界完全的變了：人生觀不同了，價值觀不同了，感覺不同了，笑容不同了……這全是因為你的一句酒後說話。

從來都覺得酒後吐真言是事實，沒想過的事，怎樣醉也不會吐出來，會吐的，都是清醒時不敢說的話，這技倆我也懂。

女人的愛恨真的很可怕！

分割愛恨的那條線比頭髮還要小還要幼，容不下細小的裂痕，斷了就是斷了。

現在的我，對自已對別人的信心都好像煙霞，似有還無；只能哽食著零碎的虛榮感為生。

很久沒有這麼不踏實的生存著，看不到明天的自己，看不到將來的你。

放手? 不敢也不肯，但我可以怎樣呢? 自己也瞞不到自己，怎樣瞞你? 你明白我嗎?

我在虛弱的生存著……我在虛榮的生存著…… 可以救救我嗎?

失眠

最近常常失眠, 原因不明, 通常睡到2時左右會醒來, 然後睡不著了, 有時3時多可以再睡, 有時眼白白的看著天光起來, 蠻辛苦的~~ 是最近生活太精彩嗎?

就像小朋友玩得過頭, 會睡不著那樣嗎?

是最近操練太疲累嗎? 用力過頭引致過度興奮嗎?

真的不知道......還是不想知道呢?